Bridget

1. Горска пътека. Вие се движите по нея. Вървя по не много широката горска пътека. Гората около мен е разнообразна, предимно широколистна, има всякакви дървета, храсти, треви и цветенца. По дърветата до пътеката има маркировка като тази по туристическите маршрути. Слънцето прозира през клоните на дърветата и създава причудливи светлосенки. От време на време отстрани на пътеката гората отстъпва място на някоя слънчева полянка с много цветя. Вървя по пътеката и се чувствам добре, мисля си колко е красиво всичко около мен и колко съвършено. 2. Намирате ключ, лежащ на пътя. Изведнъж виждам на пътеката ключ - много е странен. Железен, голям и старинен. Не съм виждала такъв досега. Като че ли отключва някакви големи порти. Взимам го в ръка, тежък е. Чудя се дали да го взема или не. Ами ако някой си го потърси ? Ами ако пък е оставен нарочно, за да го намеря ? Накрая го взимам. Любопитно ми е какво отключва. Ще разбера, си казвам. 3. Планински поток. Както си вървя по пътеката и стигам до един поток, който пресича пътеката. Водата е бистра, но и буйна. Но мен не ме е страх. Нагазвам в потока, за да премина от другата страна. По средата водата е доста дълбока и ми стига до подмишниците, но аз продължавам напред и накрая излизам от потока от другата му страна. Чувствам се освежена и някак успокоена, че съм направила правилното нещо. 4. Мечка. Какво прави, какво правите вие?! Продължавам да си вървя по пътеката и изведнъж виждам отстрани между дърветата мечка. Първоначално се сепвам, но после отново поглеждам и виждам, че това е по-скоро мече. Едно такова пухкаво и дебеличко, с кафяви, почти черни очички, които ме гледат любопитно, дори малко уплашено. Усмихвам му се и си казвам: "Не се страхувай, мъниче, нищо няма да ти сторя. И мен малко ме е страх от теб.". То като че ли разбира какво си мисля, тръсва глава, обръща се и се скрива сред дърветата. 5. Постройка. Каква? какво правите? Ненадейно пътеката извежда към една къщичка сред гората. Къщичката е едноетажна, с остър покрив с червени керемиди, с врата отпред в средата и прозорци от двете страни на вратата. Има ограда, по-скоро жив плет, който огражда дворче с лехички със цветя. Май никой не живее в къщичката. "Защо ли ? Толкова е красиво и спокойно тук." - мисля си. 6. Куче. Влизам през портичката и обикалям къщичката. Отзад има вързано куче. Голямо, рошаво, прилича на немска овчарка. Първо се стряскам и се отдръпвам. Май и то се стряска като ме вижда. А после ме поглежда с големи, влажни и тъжни очи. Става ми жал за него и се приближавам. Погалвам го по главата, то примижава доволно. Тогава го развързвам и му казвам, че е свободно, да върви където иска. То ме поглежда с благодарност и отърква глава в крака ми, а после тръгва след мен. Радвам се, че не съм сама вече. 7. Зад постройката, кон пасе трева. Продължавам да обикалям около къщата и виждам един кон, който пасе. Много е красив, кафяв с черна грива, елегантен и грациозен, с бяло петно на челото като звездичка. Решавам да го яхна. Никога до сега не съм яздила кон. Мятам се на гърба му и се учудвам колко е лесно и хубаво да яздиш. Препускаме в галоп, косата ми се вее от вятъра. Чувствам се свободна и щастлива. 8. Стигате до морски бряг. (Явно пътеката е слязла надолу, без да усетите, умислени по пътя...) Препускайки стигам до морския бряг. Незнайно как и кучето ни е догонило. Скачам от коня и се събувам боса. Обожавам да се разхождам по пясъка и да го усещам между пръстите си. Сядам на брега и се заглеждам в морето. Кучето се сгушва до мен. Разсеяно го галя с ръка. Колко е спокойно. 9. Морето. Морето е спокойно и гладко. Има съвсем малки, лениви вълнички. Преливат се всички нюанси на синьото и зеленото. Водата е прозрачна и чиста. Събличам се и се потапям в морето. После плувам навътре, докато малко се уморявам. Отпускам се на гръб, за да си почина малко. Толкова е приятно да те гали водата. После заплувам към брега. По-трудно ми е, сякаш нещо ме тегли навътре, но все пак успявам да доплувам на брега. Излизам и оставям на слънцето да изсуши капките вода по тялото ми. Чувствам се малко замаяна. Приспива ми се. Лягам на пясъка и заспивам. Присънва ми се огромен бял замък като средновековните (не че някога съм виждала, но съм сигурна, че е точно такъв). Стигам до портата му и виждам ключалката. Сещам се, че имам един ключ, които, може би, отключва точно тази порта. Решавам да пробвам. Ключът идеално пасва на бравата и тежката порта се отваря със скърцане. Пристъпвам навътре и усещам красива бяла светлина. В този момент се събуждам с чувство на доволство, че съм разбрала за къде е ключа.

Няма нищо случайно ! И жените могат да са добри управници и това няма да е резултат на случайно стечение на обстоятелствата, а напротив - на много по-големи усилия от тяхна страна, положени, за да преодолеят насадения предрасъдък, че, видите ли, мъжете ги бива повече за политици и управници.

Напълно съм съгласна с това ! Все още светът е твърде много мъжки и за жените - добри политици е много трудно да се наложат, да завоюват доверие и да се утвърдят на върхови управленски позиции. А Маргарет Тачър я посочих само като пример за "голям" политик.

А това е от "Сирените" на Еманюел Роблес. "- Спомняте ли си Четвъртото евангелие ? - Моля ? - Евангелието на Свети Йоан. Епизода с прелюбодейката. - Да, но каква е връзката ? - Свети Йоан разказва как Христос, докато слушал какво говорели около него и докато отговарял на хората, които го разпитвали, започнал с показалеца си да пише върху пясъка. - Пако, какво искате да кажете ? - Нещо всеизвестно: никому не дошло на ум да прочете и запомни онова, което Христос написал. Никой ! Ние сме като фасисеите, ненаблюдателни. - Какво, според вас, е написал Христос ? - Откъде да знам ? Може да е писал за страшната самота на човека в този свят ? Или за любовта, която е единствен лек за нея ?"

Да започна с любимия ми "Граф Монте Кристо" от Александър Дюма - баща "... на този свят няма нито щастие, нито нещастие, има само сравняване между едно състояние с друго. Нищо повече. Само, които е изпитал безгранична злочестина, може да изпита безгранично щастие. Човек трябва да е пожелал да умре, за да разбере колко хубав е животът." "... до деня, когато Господ ще удостои човека да му разкрие бъдещето, цялата човешка мъдрост се включва в тия две думи: Чакай и се надявай !"

Като всяко правило и това си има изключения. Спомнете си за Елизабет І, Екатерина Велика, Маргарет Тачър ...

Еволюцията на един IT специалист типично върви по следния начин: 1) Фаза Ентусиаст - запалва се по компютрите дали с игри, дали с чат, дали с нещо друго - определено забавно. Много ръчкане, цъкане, жаргон. Малко жени, много мечти. 2) Фаза Изследовател - бъдещия програмист вече цъка и ръчка не за кеф, а за да схване как работи тая-оная програмка и каруцата като цяло. Кефа е като прецака/хакне/кракне/сецне/преебе нещо и въобще да докаже на компа че е една проста (в буквалния смисъл) машина 3) Фаза Създател - правят се страховити програмни приложения от типа hello, world!, сайт на кварталното кафе, на яката мацка от съседния вход/блок/клас, програма за предвиждане числата от тотото или смятане на калориите в храната. 4) Фаза Ученик - четат се книги (препоръчани от познат гуру), навлиза се в дебрите на циклите, рекурсиите и другите магии. Екзотичните понятия протокол, структура, алгоритъм и прочее губят магическия си ореол и придобиват научно звучене. Усещането че зад една добра програма стои повече къртовски труд и многочасово еднообразно цъкане измества представата за магическата пръчка и йога уменията. 5) Фаза Калфа - писането за пари започва да се намърдва бързо в територията "кеф". Лека-полека ореола на тоя/оня език/платформа/протокол като панацея и философски камък избледнява. Все още обаче писането е удоволствие, така че човек поема стоически гадни и досадни задачи за малко пари, утешавайки се с идеята че му плащат да си прави кефа 6) Фаза Девелопер - човека вече пише за пари. Писането за кеф е като хоби, и то в екзотични и трудно реализуеми области и проекти. Почва активна употреба на леки стимуланти - кафе/чай/бира. С изумление се установява че колежките имат други достойнства, освен да дават пари назаем и да изкрънкват социални придобивки от шефа 7) Фаза Професионалист - трудно описуема. Всевъзможни ексцентрични мании, привички и навици отдалечават девелопера от нормална човешка персона. Парите и жените са заели достойно място - първо и единствено. Начините за придобиването им се характеризират с непреклонност, неподбиране на средствата и отчайваща липса на скрупули. Цинизмът образува метастази и става изтънчен и неподатлив на терапия. Детското в девелопера заема нови върхове - игричките, ината и причудливите навици рязко контрастират с алчността, самолюбието и мизантропията. Още една човешка личност е безвъзвратно загубена за обществото...

Браво, Spirit, достоен отговор Чудех се кога ще се сетите

Няма защо, пак заповядай Ще взема и аз понапиша разни цитати тук, но когато имам време. Дано да ви харесат

По Дискавъри има такава поредица от много кратки филмчета от по 10-15 минути. Във всяко се представя езика на някой рядък и почти изчезващ етнос от целия свят. Много е интересно. От там чух за такива народи, каквито не съм предполагала, че съществуват.

Така че, ми се струва, че въпроса на анкетата не е добре формулиран.

Точно така ! Освен това нито един от тях не е управлявал като цар и самодържец (е, може би, с изключение на Бай Тошо), а е провеждал политика на определена партия. В този смисъл гласуването за най-несполучлив премиер може да се тълкува и като гласуване за най-несполучлива политика. А и съвсем отделен е въпроса дали даден премиер е успял да проведе определената политика на партията му. Така че

Няколко линка към ресурси по Средновековна история (MEDIEVAL HISTORY) http://www.msu.edu/~georgem1/history/medieval.htm (EN) http://www.historyguide.org/ancient/ancient.html (EN) http://mhj.sagepub.com/ (EN) http://www.learnhistory.org.uk/medieval/index.htm (EN) http://www.historylink101.com/midieval.htm (EN) http://www.awesomelibrary.org/Classroom/So...d_Medieval.html (EN) http://www.historicaltextarchive.com/books...wbook&bookid=64 (EN) http://www.historicaltextarchive.com/books.php (EN) http://www.historicaltextarchive.com/sections.php (EN)

горе-долу, детството и тийнейджърските ми години минаха по време на социализма ама пък има много свежарски лафчета от тогава

Както сте разбрали (а, може би, не), аз си падам по майтапите, затова ви предлагам една страхотна колекция: Най-безумните лозунги: 1. ТКЗС: Всеки кооператор – свиня ! Всеки комунист – две ! Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срущу агресорите ! Да не оставим неодрусана слива в нашето село ! 2. Лична хигиена: Не слагай чужди тела в устата си ! Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я ! 3. Народно здраве: Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ ! 4. Армия, милиця, пожарна: Дръж маркуча си в изправност ! Милицията принадлежи на народа и наръдът принадлежи на милицията ! 5. Планова икономика: Повече кожи за Партията ! 6. Трудова етика: При директора се влиза само в случай на голяма нужда. 7. Външна политика: Рейгън – враг номер една на Тутраканска селищна система ! 8. Дом и семейство: Във всеки дом – добитък ! Мирният атом – във всеки дом ! 9. Отдих и туризъм: Който не познава Сибир, не познава СССР ! Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0,02 ст. 10. Хумор, сатира и забава: 25 години народна власт – 25 години цирк. Извън класацията: Да покрием навреме младите кобилки. Събличай се бързо, и други чакат след теб. Да строим социализма с подръчни средства. Всички комунисти – под земята (лозунг в рудник).

В някой редки случай се получават фалове и се стига до рекламации от сорта Писмо на една недоволна съпруга до производител на софтуер "Миналата година упгрейдвах програмата "Интимен приятел 4.2" на "Съпруг 2.1" и забелязах, че новата програма прави неочаквани промени в някои от модулите. Като за начало започна да ограничава достъпа ми до файлове като "цветя 3.6" и "бонбони 11.8", като нямаше проблеми с тях при "Интимен приятел 4.2". Освен това "Съпруг 2.1" напълно изтри програмата "Романтика 9.9", но в замяна на това инсталира "Мач 3.0". "Разговори 8.4" вече не работи, а "Чистене 5.3" напълно съсипа системата. Подпис: Недоволна Съпруга Отговор: Драга Недоволна Съпруга, Най-напред трябва да ви информирам, че "Интимен приятел 4.2" е програма за забавления, а "Съпруг 2.1" е операционна система. Опитайте да въведете командата "С":А МИСЛЕХ, Че МЕ ОБИЧаШ\" и инсталирайте "сълзи 7.7". Това автоматично ще задейства "цветя 3.6" и "бонбони 11.8". НЕ инсталирайте "тъща 3.3" и НЕ прейсталирайте "Интимен приятел 4.2". Това ще съсипе "съпруг 2.1" и той няма да може да действа така добре. Като цяло "съпруг 2.1" е добра програма, но ви препоръчвам да добавяте файлове "вкусна храна 5.1" и "хубаво тяло 7.8"

Приемаме, че нещата са се развили по благоприятен начин и вече сте съпруг и съпруга (или пък просто живеете заедно) с програмиста. Тогава естествено ви е необходимо това Съвети за жената на истинския програмист Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на Истинския програмист. За неговото неадекватно, пречупено от професионално увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят. За нежното му отношение към обожаваната машина, единствената, която го разбира. А за мъченицата на съдбата, неговата богоизбрана половинка, с цялата си душа и сърце отдадена на него, няма нито ред. Нито капчица съжаление, нито байт или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа. Ще се опитам да запълня този пропуск, като опиша тежката съдба на страдащите жени,свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат) с Истинския програмист. Нещо повече, смятам да им дам няколко неоценими, лично изпитани съвета, които биха облекчили съвместното им съществуване със заклетите компютърофили. ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА • В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране. • Свободно трябва да боравите с компютърните термини, като по възможност поне мъгляво трябва да разбирате значението им. • Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем, затруднил мъжа ви за повече от 4-5 часа. В противен случай рискувате да проведете цяла седмица с комплексиран, псуващ "бъгавата щайга" мъж. • Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци, а има свой, макар и труден за разбиране скрит смисъл. • Никога, ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена. • Никога не споменавайте пред него, че според вас компютърните игри са за деца, а не за възрастни. • Разберете, че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на отдавна планираната вечеря у майка ви. • Проумейте, че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства, вашето здраве, че и от самата вас. • Не се сърдете, но единствената причина все още да не е забравил името ви е, че това е паролата на неговия компютър. • Ако мъжът ви не се е прибирал от седмица вкъщи, не звънете в полицията, а оставете съобщение в любимия му BBS! • Забравете телефона. Той е измислен само за да се включва модемът към него! • Ако от кухнята се чуе вопъл "F1", не се чудете, а тичайте - кулинарните опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ. • Не се радвйте, а още по-малко притеснявайте когато мъжът ви хукне да търси чистачка. Сигурно е, че това няма нищо общо с чистотата в къщата. • Свикнете сама да бършете монитора му, за да не се чудите после къде изчезват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни петна по ръкавите на новата му риза. • Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица, която баба ви с толкова труд избродира. В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше монитора с нея. • Не се обиждайте, ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че. И в никакъв случай не го питайте какво точно е това. • И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря, не хранете никакви надежди, че синът му може да стане нещо различно от програмист. Или пък,че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия. • Изобщо не се чудете защо синът му, макар и кърмаче, не плаче единствено пред компютъра, а напротив - гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към клавиатурата. И все пак мъжат ви не е толкова лош. Че кой друг ще ви нарича "лазерно принтерче", "гениална мишчице", "отхапана многоцветна ябълчице", "мое мониторно филтърче" или пък "щракаща моя клавиатурчице". Не се стряскайте дори ако заради вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал в творческо безумие,почне да бълва творби от рода на: Fat-ът ми се del-на и диска ми не бачка. Застанал съм на нокти, трябва ми чистачка! Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си. Ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо. Даже и вас. Какво остава за другите жени. Ха, че вие сте истинска щастливка!

Така, след като се ориентирахме към обект програмист, е добре да го накараме да направи следното: Писмо на влюбения програмист Скъпа! Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория. Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоя. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влиза и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш. Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта. Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд.

За да продължим с майтапите в тази тема, ви предлагам как изглеждат нещата от женска гледна точка Забавлявайте се ! Как да си отгледаме програмист Уважаеми жени! Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж. Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже. Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот.... Екстериор: Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърбът е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери. Първоначални инвестиции: За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими: 1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon). 2. Маса и стол. 3. Пепелник. 4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л. 5. Бира (много пъти) Как да намерим програмист. Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание “Компютър”, "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия. Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмистът ще дреме на дивана докато вие сте на работа. Улавяне. За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете “вирус”,“диск”, “монитор”. Също така не забравяйте да споменете и магическата дума “бира!”. След като привлечете вниманието на програмиста, го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!). Той е ваш! Демонстрация. Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмистът по принцип не се обръща, даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер, който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая. Дресиране. За съжаление, програмистът практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмистът е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди, които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно - например, “затвори прозореца!”, “излез оттам!”, “виж, мишка!” и т.н. Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Определено "Граф Монте Кристо" е класа над "Наследника от Калкута" И "Наследника" е добра, но в никакъв случай не може да постигне внушенията на "Графа". Чела съм и двете книги преди много години, още като ученичка, и досега ми се е запечатал в съзнанието края на "Граф Монте Кристо": "... до момента, в който на човек ще му бъде позволено да знае бъщето си, цялата човешка мъдрост се съдържа в тези две думи: Чакай и се надявай !” Уж приключенска книга, а третира общочовешки и винаги актуални въпроси - за приятелството, за любовта, за вярата в другия, за отмъщението, за възмездието, за силата на човешкия дух и т. н. Щом още не си я чел, съветвам те да я прочетеш по-скоро - заслужава си

Благодаря, Warlord, за приветствието. Трябва да кажа, че ми е твърде интересно да чета писанията ви. Ще драсвам и аз нещо, стига да имам време.

За съжаление, ИСТОРИКА още не ме е водил на всички тези места, но не е било поради липса на желание, а поради липса на време и то от моя страна. Дааааа, май аз съм тази, в която ИСТОРИКА е влюбен и го кара да бъде такъв романтик. А също и успява понякога да го измъкне от паяжините на историята и древния свят, за да го заведе на разходка на Гребната база, например. Всъщност, не е толкова важно къде ходите с приятелката/приятеля си - на Айфеловата кула или в градската градина, важно е как се чувствате с нея/него, докато сте заедно. Да се "изпокарате за глупости" винаги се намира време, аз ви пожелавам да намерите повече време да си казвате, че се обичате и искате да сте заедно, защото това е най-хубавото нещо на света! P. S. А за хорото и наследниците има време.