Отиди на
Форум "Наука"

Recommended Posts

Анекдоты - това са шеги и закачки, които могат да ни помагат да разберем по-добре руския бит и душевност, в т.ч. и наука.

Начинаю ))):

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! :)


Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы"
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! :boxing:



Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали! :)):


Настоящий стресс
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас трое детей. Вот теперь это стрессссс... )))))))



Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит
телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части...))))))))))))))



Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? :new_shocked:



У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю". ((((

Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! :drink:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом...


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не встревай, я с котом разговариваю!



Женщина играет с однолетним малышом и разговаривает с ним:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У меня выходной! :clap:
:)):

Приколы рожденных от реальную жизнь...))))))))))

post-11715-0-41028600-1382421581_thumb.j

post-11715-0-64396000-1382421715_thumb.j

post-11715-0-24761000-1382423582_thumb.j

post-11715-0-76313200-1382423622_thumb.j

post-11715-0-70107600-1382423662_thumb.j

Редактирано от Атила Дуло

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105 !?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130 !? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, его родители заставляют. Да и дед, у него зануда, только этим его и достает.

Редактирано от Атила Дуло

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! ))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eстонски пич,решил нелегално да мине руската граница.Крил се в храстите,бягал насам-натам,но граничара го видял и тръгнал с автомата към него.Eстонеца видял,че са го пипнали,решил да се притвори,че е ходил по нужда.Гледа до него кучешка фашкия и си хвърлил шапката отгоре.

Граничаря го пита-кво правиш тука-а!?

Eстонеца-ами срах.

Граничаря гледа,гледа и пита-а къде е лайното-а!?

Eми под шапката-казва естонеца.

Граничаря ритнал шапката и видял кучешкото лайно и му вика-аде идиот тава е кучешко лайно!?

А естонеца-еех,то и живота ми е такъв!!!

Вчас по география влиза нова и млада учителка.

Вътре -шум,разговори,никой не и обръща внимание.

Тя разплакана отива при директора-така и така ,там никой не иска да ме слуша.

Директора пита за материала-тя казва ,че ще е за глобуса.И двамята влизат в класът.

Директора-здравейте пичове!

Клас-здрасти готин!

Дириктора-абе,може ли некой от вас да надене презарватив на глобуса?!

Учениците в сметение го гледат.А после питат-и кво е тва глобус!?

Директора-е за тва нещо ще ви разкаже новата учителка:)!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам заходить ко мне в комнату и укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете при этом мою жену! :) :)



— Пап! Когда он будет просить моей руки, просто молча, снисходительно кивни головой.

Не надо, как в прошлый раз, падать на колени и кричать: "Спаситель ты наш!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Катаджия спира кола и от вътре излиза грузин.

Катаджията му вика-отваряй багажника

Грузина-на ти 20 евро и не отварям.Катаджията-отваряи казах.Г рузина-50 евро и ме пускаш.Катаджията -ооотваряй.Гризина-ет ти 100 евро и си стискаме ръцете-а!?Катаджията-не,бързо дигай капака.Тогава грузина дига капака-а вътре няма нищо.Бесен катаджията го пита-абе ти ебаваш ли се с мен-а?!А грузина-не бе-игра в "ПОЛE ЧУДEС":)

Руснак си кара колата в Грузия и го спира катаджия-вика му:

Виесте нарушили правилата.

Руснака-и какво сега.

Ами сега пишеш обяснителна как точно е било .

Руснака-ами аз,не знам грузински.

Това си е твой проблем,иначе конфискувам колата.

Руснака мислил,мислил и слажил в документите 50 долара.

Катаджията-аа,а казваш,че не знаеш ,а вече си написал половината:)!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каджия спира блондинка на кабрио и казва -дайте си книжката.

Блондиката-а,това каквое?

Ами такава малка хартийка.

Може би тази -и от чантичката вади книжката.

Да, това е.Асега ми дайте застраховката.

Бондинката-а тя как изглежда?Ами също хартийк но по-голяма.

Блондинката я вади и дава.

Потова време на катаджията по рацията му звъни предния пост и го пита-Вася,спря ли блондинка на кабриьо?

Да и кво?

Свалй гащите бързо.

Вася сваля гащите и се объща.

А блондинката-аа,нека да позная,отново тест на алкохол:)



Лети орел на 1000м височина и от задника му се паказва глист.

На каква височина сме капитан?!

На 1000м-казва орела.

След 30мин отново се показва глиста и пита-на каква височина дме капитан?!

На 5000м!

Глиста-да не се изакаш от напрежението капитан.А то тука,пътниците се вълнуват вече :)!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Всё, больше пить не буду!

- А что так?

- Да сказал двум полицейским: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесситка готовит к жизни сына:
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть
обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной
Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает
аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на
нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка
самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока,
еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься
связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с
Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....

notatam version )))



На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы:

- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если
пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то
изменяет...

Первый комментарий: "Гори в аду, сука!

Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не
признавался.... молча сломал мне нос и свалил к
венерологу"... :boxing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@@сь, то несусь!))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мама еще говорила: учи языки, сынок :) :)

Словарь пошляка:

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

И в конце - немного из гагаузского:

Карасик - черный мужской половой орган

Амстердам (Ам истер дам) - Женский половой орган хочет конюшню

И бал - кушай мед

И бешь - кушай пять

Биз да - и мы

Сок - суй

дурак - остановка

сыч (птица) - сри

и т. д... Кто еще обновит словарик?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коньяк говорил:

- Мадам, он не стоит Ваших слез!

Мартини шептало:

- Дура ты! И мужик твой козел!!! )))

И только водка кричала:

- Пляшем, бабы! Пляшем! ))))))



Коньяк говорил:

- Мадам, он не стоит Ваших слез!

Мартини шептало:

- Дура ты! И мужик твой козел!!! )))

И только водка кричала:

- Пляшем, бабы! Пляшем! ))))))

Вообще, так кричит текила...))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eстонски пич,решил нелегално да мине руската граница.Крил се в храстите,бягал насам-натам,но граничара го видял и тръгнал с автомата към него.Eстонеца видял,че са го пипнали,решил да се притвори,че е ходил по нужда.Гледа до него кучешка фашкия и си хвърлил шапката отгоре.

Граничаря го пита-кво правиш тука-а!?

Eстонеца-ами срах.

Граничаря гледа,гледа и пита-а къде е лайното-а!?

Eми под шапката-казва естонеца.

Граничаря ритнал шапката и видял кучешкото лайно и му вика-аде идиот тава е кучешко лайно!?

А естонеца-еех,то и живота ми е такъв!!!

Наистина нищо ново под слънцето. Това е стар турски османски анекдот. Става дума не за естонец, разбира се, а за арнаут (албанец). И минавал не граница, а някакъв синор на имот, за да краде. Като видял, че стопанинът ще го хване, арнаутинът клекнал над прясна конска фашкия.

Обяснението било нещо такова:

Arnavut şaşırdığı zaman, beygir boku sıçar. Един арнаутин като се шашърдиса, ..

Редактирано от Христо Тамарин

Share this post


Link to post
Share on other sites

...конско л....но тръшка...))))

Вероятно не си го спомням добре. Като че ли беше римувано на турски, но не успях да го докарам.

Анекдотът съм го чел в една книга в библиотеката на баща ми на село, и тази книга изчезна. Знам на кого беше дадена, но нямам връзка вече с този човек. В книгата имаше пословици и поговорки на всички балкански (+турски+сръбски) езици в паралел.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был…))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наистина нищо ново под слънцето. Това е стар турски османски анекдот. Става дума не за естонец, разбира се, а за арнаут (албанец). И минавал не граница, а някакъв синор на имот, за да краде. Като видял, че стопанинът ще го хване, арнаутинът клекнал над прясна конска фашкия.

Обяснението било нещо такова:

Arnavut şaşırdığı zaman, beygir boku sıçar. Един арнаутин като се шашърдиса, ..

Арнаутинът, когато се обърка, конски лайна сере.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Арнаутинът, когато се обърка, конски лайна сере.

"Тръшка" ми се стори по-културно и в тон с шашърдиса...Иначе поговорката си я бива :)

Редактирано от Атила Дуло

Share this post


Link to post
Share on other sites

В этом году в Израиле выпал обильный снег. На расчистку использовалась военная техника. Старый еврей по утру выходит из дома и видит - вокруг лежит снег, танки с отвалом гребут его по улице, неподалеку стоит офицер - цхал и по русски отчитывает танкиста. Господи! - говорит старый еврей: снег, танки, русские - куда я попал?" )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Напиши ново мнение...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Зареждане...

За нас

Всяка помощ за нас е ценна и се надяваме с общи усилия да успеем да поддържаме това място на научни дискусии живо. Форум "Наука" е сред малкото активни форуми в България, изключително полезно и нужно място за свободна обмяна на мисли и знания.

baner_event_marco

За контакти:

×
×
  • Create New...